Silencio.

El silencio me gusta, por eso no me gusta el tiempo libre ¿Me explico?

No lo creo, pero lo intentaré describir un poco.


El silencio va más allá del sonido, va más allá de la ausencia de ruido.


El silencio es un estado, es una metáfora y además es una forma de vivir.


Al principio no tenia nada de sentido para mi, ahora mismo todo esta tan claro como una mañana soleada.


Muchos aseguran que el silencio y la soledad van de la mano, si bien se complementan, uno no depende del otro, pueden existir ambos sin necesidad de tenerse.


La soledad para mi esta muy mal definida, mi concepto de ella es algo diferente al convencional.


Sin embargo ¿Qué son las definiciones y conceptos?


Simplemente son un acuerdo de catalogar y describir el significado de algo según el sentido común o pensamiento de la mayoría.


¿Qué pasa con aquellas mentes que no pertenecen a esa mayoría? Eso es sencillo, sus pensamientos son olvidados, son suprimidos, son ignorados.


¿Esto es justo? No realmente, pero de eso se trata vivir, ir a contracorriente, enfrentar injusticias, caer, intentar levantarse, caer más abajo, seguir cayendo hasta llegar al suelo, sobrevivir y finalmente morir.


La muerte es el silencio absoluto e irónicamente es el acontecimiento con mayor alcance sonoro en la vida de un par de personas.


Estar rodeado de personas no te impide sentirte solo y viceversa.


Los propósitos al igual que las promesas son solo una ilusión de algo que se quiere alcanzar, donde existen probabilidades en contra de que dicha ilusión se cumpla.


Las ilusiones son una forma de mentir, es mentirse a uno mismo, aunque esa mentira pueda hacerse realidad no cambia el hecho de que alguna vez fue una mentira.


No me gusta llenar mi cabeza de ilusiones, prefiero llenarla de mentiras y verdades con sus determinadas diferencias.


Si ya me estoy mintiendo a mi misma con respecto a algo ¿Por qué ocultar la naturaleza de la misma diciendo que es una inutil ilusión?


Es una maldita mentira, las cosas deben llamarse de la forma que merecen.


Mi soledad actual es algo que me gusta y debo admitir que hay veces que me cuestiono dicha afirmación.


Mi soledad no depende del silencio, la ausencia del mismo es lo que la hace insoportable a veces.


¿Dónde apago las diferentes opiniones y puntos de vista que tienen las voces imaginarias de mi mente?


No puedo apagarlas, son llamas que consumen todo a su paso, excepto a si mismas.


Siempre estan preparadas esperando cualquier nuevo pensamiento para destruirlo.


Ellas mismas han desgastado la voz que sale de mi garganta limitandola a expresarse, las maldigo por ello pero tambien les agradezco.


Al final de cuentas ¿De qué sirve hablar si no tienes nada que decir?


Me gusta sentirme ocupada y agobiada al punto de la desesperación, es una sensación placentera, ser aplastada por todas las responsabilidades de vez en cuando, me encanta.


Me gusta tener tiempo libre pero solo si este es limitado, al tener un límite me da seguridad de que posee un final.


Los finales son muy importantes para mi, cerrar las puertas que son abiertas alguna vez me da tranquilidad.


Con llave o sin llave, me agrada tenerlas cerradas.


El lado positivo de cerrar una de mis puertas con llave es la inercia que presenta la misma ante un impulso, el negativo es que la cerradura no esta sellada, de hecho puede corromperse y desencadenar con ella la apertura de otras puertas que se encuentran dentro de esta, en una misma habitación.


Me siento atrapada.


Me siento sin aire.


Me siento pérdida.


Me siento vacía, de nuevo.


He roto la cerradura de una de esas habitaciones y me he encerrado en ella.


No sé como salir y tampoco sé si quiero hacerlo.


En este momento no me reconozco.


No sé nada de mi.


Miro mi reflejo directamente a los ojos, sintiendo como mi imagen se rompe y se desgasta.


Me siento cansada.


¿Realmente tengo los ojos abiertos?


¿Es un maldito sueño?


No lo sé.


Se siente mal pero al mismo tiempo se siente muy bien.


Mi cuerpo esta vacío, lo veo desde una de las esquinas superiores de la habitación, es solo un contenedor.


Toda mi escencia esta alrededor de él, en forma de estela de manera protectora.


No me sirve de nada.


Soy vulnerable en este momento.


Maldita sea tener que admitirlo.


Solo puedo culparme a mi misma, pues decidí ser más sincera con respecto a algunas cosas.


Admitir algo es un gran paso,  aunque lo maldiga.


Sentimientos encontrados.


Sentimientos perdidos.


Malditos sentimientos.


No hablemos de sentimientos.


No sé definir el estado en el cual estoy debido a que es muy cambiante, para mi esto solo puede significar dos cosas: La primera, no es solo un estado, son varios y la segunda es que simplemente no existen palabras para definirlo.


Supongo que solo me queda esperar.


Esperaré.


Si, exactamente eso haré.


Solo deseo silencio pero en este punto ya es imposible.


"No me veas a los ojos. No lo hagas. Ellos gritan constantemente, pueden llegar a molestarte, aturdirte y transformarte. Eso no es lo que quieres, creeme".

Palabras.

Esta vez es sencillo, lo prometo.

Simplemente me perdi.

No lo entiendo del todo, pero eso es algo común en mi.

El reloj de cuerda dejo de funcionar, es hora de descansar.

"Así es como termina el mundo, no con una explosión, sino con un gemido" - T. S. Eliot.

Borrón.

¿Qué nos hace humanos?

¿Qué nos diferencia del resto de los seres vivos?

¿La lógica?

¿La capacidad de razonar?

¿Por qué tenemos esto?

¿Por qué fuimos "privilegiados" con ello?

¿Por qué es una opinión tan cerrada al respecto?

No entiendo.

¿Cuál es el afán de diferenciarnos de cualquier especie?

Si igualmente durante este juego llamado vida: Respiramos, vivimos y morimos.

Sin excepción.

Sin embargo, hay algo que me molesta de mi humanidad.

Y no solo es una característica de los humanos, también es de los animales y me atrevería a decir que también las plantas la poseen.

Algo que simplemente es un obstáculo para seguir adelante.

Una parte de este elemento fusionado con el razonamiento, es la peor combinación que puede existir.

Este elemento realmente innecesario para lograr lo que vinimos a hacer en este mundo: Nacer, vivir y morir.

¿Habría alguna forma de deshacerme totalmente de ese algo?

Si es así, si existe una medicina para curar esta enfermedad, necesito que me receten una muestra muy fuerte, quiero suprimirlo.

¿Qué se te viene a la mente?

Miles de cosas.

No debería de ser así.

Pero, ¿Se le puede dar una definición a ese algo?

Sí, pero su definición está sobrevalorada.

Se dice que los sentimientos es la variación de los estados de ánimo. También, que es un efecto que siente el cuerpo ante una acción. Sin olvidar que es el resultado de una emoción.

Pero ¿Realmente es un estado de ánimo? ¿O es una simple reacción química? ¿Quién puede asegurármelo?

Mejor dicho, ¿Qué es un estado? ¿Qué es el ánimo? ¿Las reacciones están bien definidas?

¿Por qué es tan necesario?

No lo entiendo.

No sé porque debe ser así.

Quisiera que fuera grafito, así estaría plasmada en una hoja de papel y una goma de borrar seria suficiente para que desapareciera.

Mi vida se basa en querer cosas imposibles.

Tener alas es una de ellas.

Todo es una maldita trampa.

Está planificado ¿No lo ves? Sigue una misma línea de acciones, es una constante.

El camino nunca estuvo tan claro y cabe destacar que solo veo el suelo.

¿A dónde me llevara? No lo sé, hace kilómetros olvide la ruta.

No me parece lo correcto, no me gusta.

Pero no puedo arrancarlos de mi cabeza, no puedo borrar su existencia, sigue ahí aun así no quiera.

Quiero eliminar mi humanidad.

Quiero ser un animal, quiero vagar en cualquier bosque, beber agua por necesidad.

Matar y comer por hambre.

Comunicarme solo cuando se deba.

Disfrutar del silencio.

Ese es mi concepto de inteligencia.

Sin embargo, es un secreto, la mayoría se toma algo tan importante para mí a la ligera, cosa que no importa, por ello, prefiero omitir esa parte de mí.

Solo quiero marcharme, pero cada vez que cruzo esa puerta siento un peso en mi espalda, mientras voy avanzando se hace más y más pesado hasta que caigo al suelo, solo me queda arrastrarme de nuevo a mi cueva.

La puerta se cierra y pocos pueden abrirla de nuevo.

La manilla está llena de polvo, y el seguro está activo, es muy poco probable que alguien pase de nuevo, las llaves están oxidadas, debe tener mucho cuidado y buena suerte.

Lo siento, acabo de recordar que esas llaves están en el fondo de algún océano.

Me perdí una vez más, casi lo extrañaba, no diré que es agradable, pero tampoco es desagradable.

Necesito paz.

La necesito.

Maldita sea utilizar palabras de dependencia.

Volveré a acostarme y soñar que mi indiferencia le gana a mi realidad, que me creeré nuevamente mi propia mentira.

Nos vemos luego.

"No tiene el más mínimo sentido para mí, sin embargo, si me prestas tus ojos sé que lo tendrá, pues todo lo tiene, cuando algo de ti está presente, esa es la complejidad que más me gusta".