Todo lo que siento no puedo decirlo. Escribirlo menos. Pensarlo tal vez
Ya hace tiempo que es una costumbre, solo que en esta oportunidad me tome el atrevimiento y descaro de hacer trampa, pedir ayudar, al mismo tiempo que entretenia a una humilde servidora e increíble persona.
Al principio era una idea que fue tomando forma hasta convertirse en algo real, luego de tanto esperar por fin venia su parte favorita, pero hubo un fuerte ruido, una intervención, una especie de ceguera y se la perdió prácticamente toda, decidió dejarla para ocasiones especiales, dichas ocasiones no llegaron, luego de pasar años existiendo se volvió obsoleto y nunca más se supo de eso, sin embargo, hace poco fue encontrado, este es el resultado el cual fue juntado, completado y desvariado:
Pedirme que escriba es como pedirle algo a alguien que aún no conoces. Hace un tiempo atrás solía escribir sobre casi todo, nunca he sido buena, pero aún así lo hacía, hasta qué un día lo dejé de hacer y cuando volví a intentarlo, me di cuenta de que me había perdido. No había regreso. Aún no lo hay.
Siempre he querido escribir sobre lo que sea, sobre lo que veo, siempre he querido, pero considero que no tengo el talento ni el tiempo para ser buena en ello, y al creer eso ya he cavado mi tumba, aún así escribo, en mi mente, escribo y luego olvido, así no perdura, así no queda redactado en algún lugar, es lo mejor.
"Ése es uno de los principales problemas de estar loco: Nunca estás seguro de las cosas".
Hace unas semanas iba de camino a la tienda comprar algunas cosas para la casa, cuando de repente alguien paso muy cerca de mi, venia con el cabello mojado, recién lavado, inmediatamente al percatarme de la fragancia que desprendía, de alguna manera me transporto a un lugar del cual no recordaba mucho, no tuve una imagen clara en mi mente, pero si una sensación, por mucho que me esforcé lo único que podía asociar con aquel olor era el color azul, luego de pensar por mucho tiempo, perdí la cuenta de los días, recordé que era una fragancia que estaba relacionada con mi niñez, aún no sé el porqué del color azul, solo sé que estaba presente.
Me he dado cuenta que la música es otro mundo, no podría estar un día sin escuchar una canción o al menos cantarla, es la droga de las drogas, es la compañía de la gente y de la nada, para cualquier ocasión hay una canción adecuada, sin importar la cantidad infinita de canciones; siempre hay variables. Otra cosa que me fascina de la música es que principalmente está compuesta por silencios, intervalos de milisegundos en donde está la nada, es hermoso como la falta de sonido es la base de cualquier composición musical.
Quisiera que mis vacíos me completarán, que la nada que me invade día a día me brindará identidad, así tal y como sucede con la música, pero no todas las personas son canciones, y yo ciertamente no lo soy.
Para adelantarme y poder conseguir el bonus, lo segundo tuvo que venir primero que el primero; me he dado cuenta que hablar incoherencias es mi mejor manera para expresarme, porque aunque no tenga sentido, es lo que es y eso es lo que soy, eso es lo que es todo, y eso es lo que será siempre, un sin sentido total y constante.
Sabía que no lo lograría, sabía que el tiempo no alcanzaría, aún así ella misma se saboteaba tal y como un enemigo podría joderle las cosas, luego de darse cuenta y entrar en razón, actuó... Aún seguía siendo tarde, pero esta vez tenia esperanza, esa esperanza que tienen las personas que recién se enteran que tienen una enfermedad terminal, esa esperanza que nos acompaña siempre, aunque la disfracemos de otra cosa.
"Debes aprender a mantener tus decisiones".
Caminaba sin rumbo durante una madrugada escogida al azar, no tenía dinero, ni cigarros, ni compañía alguna, ni siquiera tenia voz, pero aún así me encontraba gritando una y otra vez, luego abrí los ojos de golpe, y me di cuenta de que fue un sueño, intente ignorar el hecho de que tenía ropa de salir, y que estaba empapado en sudor, la garganta me dolía y casi no podía hablar. No tenía sentido, así que decidí seguir durmiendo.
"El público aplaudía, están todos de pie, la película había sido un rotundo éxito en su pre-estreno, era algo fresco, algo que le hacía falta a la industria del cine, decían.
Lo que muchos no sabían es que esto era el comienzo de algo nunca antes visto, las reglas cambiarían, y no precisamente para mejorar el juego.
Esa fue la última película de que se estreno en la gran pantalla a nivel mundial, repentinamente el Gobierno junto a una coalición con gobernantes de otros países realizaron una decisión unánime de prohibir la producción de películas con cualquier tipo de efecto visual, uso de dobles, utileria, o cualquier persona, cosa u objeto que ayudará a producir momentos artificiales.
Quien busca libertad, consigue muerte".
Al terminar mi lectura, lo siguiente de mi rutina fue salir a fumarme un cigarro.
Hay un sonido que me acompaña, de momento no estoy lo suficientemente despierta como para prestarle atención; me doy cuenta de que hay muchos caracoles en la zona del jardín, los miro porque aunque me parezcan asquerosos y sean peligrosos, me parecen interesantes, empiezo a sentir mucho frío, es inevitable que pase desapercibido, normalmente me gusta, pero no estoy bien abrigada, hoy no era la ocasión, así que encender otro cigarro sin terminar el primero parecía lo más lógico y lo último entretenido por hacer.
Ya es hora de entrar a casa, es momento de ponerse en marcha... tarde dos cigarrillos, una media vuelta, dos pasos y trece escalones para darme cuenta que el ruido que me acompañaba desde el comienzo era el de un murciélago que sobrevolaba la zona, sonreí.
Adoro las cosas efímeras y en un instante las detesto.
Me gusta sentirme ocupada y agobiada al punto de la desesperación, es una sensación placentera, ser aplastada por todas las responsabilidades de vez en cuando, me encanta.
Los colores ya no me sirven, ya no puedo usarlos, ya no puedo inventarlos.
"Era una ventisca de maullidos sin embargo nunca vio un gato durante su estadía, pensó que tenían todo el tiempo del mundo, lo cuál era cierto, lo que no sabía es que ese tiempo terminaba esa noche. Un gato andaba por un callejon, un gato que nunca aprendió a maullar, todos los demás se burlaban de el y no lo consideraban un gato verdadero, siempre andaba solo, si mucho más solo de lo que normalmente andan los gatos, tampoco era bien recibido en casas, porque en un hogar lo único que hacia era mover la cola de un lado a otro, el gato cada vez más triste por no poder emitir ningún sonido decidió irse a la montaña, lejos de todo y todos, allí, conoció los sonidos de los arbustos, y de los animales que lo habitaban, paso varios días escuchando, poco a poco comenzó a imitar los diversos sonidos, hasta que hubo uno que lo cautivo, practico incontables veces, todo lo que pudo, durante días, y noches, hasta que un día lo logro, pudo emitir un sonido, era el primer gato que cantaba como un ave silvestre, no era un maullido, pero era feliz".
El segundo texto termino, asi como un final se consagro al terminar de leerlo, un nuevo comienzo nacio en mi rutina.
Nunca me han gustado las cosas inconclusas, pero soy especialista en dejar las cosas a medias, y a no darle cierre con facilidad a lo que ya se ha puesto un punto final, no me gustan las preguntas sin respuestas precisas, pero a veces ni yo se cual es la pregunta correcta para obtener la respuesta, no creo en la certeza pero no pierdo la esperanza de tenerla algun dia, aunque sea algo fugaz. Soy un conjunto de contrariadades que no hacen ninguna coherencia, simplemente cumplo el tiempo que me toco estar en donde me asignaron a estar.
Tengo la certeza que la desesperación conlleva a cruzar los límites.
Sólo consideraré actuar bajo los conceptos y filosofías que mi mente puedan crear y modificar, de otra manera no sería vida para mi, y en el peor de los casos sería peor que vivir sin aprender cosas nuevas.
Ese es mi problema en realidad, siempre intentando buscarle el significado a las cosas más allá de lo que se digan de ellas.
La mayoría del tiempo, prefiero ignorar esa parte de la historia.
Sabía que lo vería, estaba segura que lograría estar allí, nunca tenía certeza de nada pero si la tenía con respecto a su llegada... Despertó asustada, lo primero que hizo fue ver la hora, se puso triste porque sabía que se había quedado dormida y también sabía que pasaría mucho tiempo para poder tener la oportunidad de verlo otra vez.
Hay personas que vienen y van constantemente, unas están por cierto tiempo, las otras son intermitentes, creo que ni nuestra propia presencia es constante, con todo, conmigo siempre hay alguien, a veces por gusto, a veces sólo porque mi mente es débil y así lo quiere, me he dado cuenta que no importa lo que haga, siempre tiene la manera de aparecer, de deslizarse a través de algún recuerdo,algún árbol, algún perro, hay personas que no se van aunque ya se hayan ido.
Unas cuantas veces, pienso ¿Valió realmente la pena? Pero seguramente no fue asi, de otra forma, no se hubiera desintegrado ¿Cómo determinar lo correcto? ¿No es algo sumamente hermoso que lo mismo que quiera evitar un daño lo haga? Al final de cuentas ¿De qué sirve hablar si no tienes nada que decir? Sin un tablero no puedo jugar y lo debo recordar.
Simplemente me perdi.
Creia que no lo lograría, sabía que el tiempo no alcanzaría, aún así, ella misma se saboteaba, tal y como un enemigo podría joderle las cosas, luego de darse cuenta, de entrar en razón, actuó... Aún seguia siendo tarde, pero esta vez tenia esperanza, esa esperanza que tienen las personas que recién se enteran que tienen una enfermedad terminal, esa esperanza que nos acompaña siempre, aunque la disfracemos de otra cosa.
Decidi juntarme unos amigos más para ir a un sitio llamado: El Pozo Del Diamante, nos dijeron que teníamos que caminar un poco para llegar al sitio, más no sabiamos cuando, ni a donde era el sitio, el guia era una persona que ya conociamos tenia el cabello rubio ya naranja como el color del queso cheddar, como el que tenía la última hamburguesa que comi aquel día con ella, que tuvo como resultado lo que queda luego de un tsunami de 9,9 grados seguidos de una bomba nuclear, pero al mismo tiempo no sabiamos quien era hasta el momento de montarnos en el bus que nos llevaria a el inicio de la caminata, él nos decia: "Es cerca, solo 30 minutos".
Era pleno medio dia y solo teniamos media botella de agua para 5 personas, no teniamos ni idea de que era lo que nos esperaba, teniamos que cruzar toda una montaña para llegar al sitio, primero era una planicie, el camino que nos llevaria a la primera cuesta, el sol ardia, quemaba como nunca.
Llego la primera subida, el guia nos decia, solo una subida más y ya llegamos, y le creiamos, la primera subida era al lado de un acantilado, era solo arena y era bastante resbalozo, nadie ayudaba a nadie, cada quien estaba bastante complicado, yo tenia miedo de que el peso de mi bolso me llevara hacia atrás y cayera en el barranco, despues de varios intenos, logre subir, descansabamos un rato, y luego seguiamos, asi fue durante 3 pendientes más.
Ya nos habiamos quedado sin agua, y más de una vez pense “Aún estoy a tiempo de regresarme”, pero seguia caminando, cada vez más la vista se hacía más hermosa, nunca había caminado tanto y menos en esas condiciones, llegó un punto en el que ya no podía más, asi que me detuve en medio del camino, bajo el calor del sol, respire profundo, e hice algo que nunca antes había hecho, casi sin aire, pedi ayuda, pedi fuerzas, no a dios, ni a algún santo, simplemente pedi energias para poder continuar, respire profundo, senti el aire entrar a mis pulmones, aire puro, puse un pie al frente y el otro le siguió, senti la tierra que mis zapatos pisaban, escuchaba el sonido de mis pisadas, sentia la brisa, seguia cansada, aun faltaba mucho camino, pasamos por fincas, pasamos por aguas estancadas con colores hermosos pero contaminados, pasamos cerca de un ganado que casi nos atacó, cruzamos cercas, yo seguia pensando en agua, la deseaba tanto que casi podia saborearla, llegó un punto en el que pensé en que iba a desmayarme, mi garganta seca, por mi cabeza pasaron miles de películas que he visto sobre naufragios o situaciones de sobreviviencia, mierda, que luchadores fueron esas personas, luego de casi 4 horas de caminata llegamos a nuestro destino.
Lo primero que busque fue agua, de donde fuese, no importaba, nos indicaron el lugar de un tanque y allí comence a llenar mi pote de agua, bebí tanta que sentí que no podría comer por los proximos dos días, fue el agua más sabrosa que probe en mucho tiempo, uno porque era del manantial de la cascada, y lo otro porque la necestaba muchísimo.
Luego bajamos inmediatamente al sitio al que realmente nos dirigiamos, "El Pozo del Diamante", pero claro, había otro empinado camino que recorrer, nuevamente temerosa dure una enternidad para bajar mientras que otros facilmente bajaban corriendo y riendo. Por fin llegue, ya iba caminando sobre el cause del rio, me cuidaba de no pisar las rocas resbalozas ni alguna que estuviera inestable, cada vez el sonido de la cascada se hacia más y más fuerte, a la vuelta de unas palmas, allí estaba, el Pozo, que lugar más hermoso, agua azulada, 18 metros de profundidad, una cascada de casi 15 metros, me quite los zapatos, me lance tal pez en el agua, el agua fría me calo hasta los huesos, no me importó, me puse a flotar, mire el cielo mientras mi cuerpo estaba semi sumergido, mis oídos escuchaban el movimiento del agua, mis ojos veían los colores del cielo mezclados con las ramas y hojas de los arboles, nunca me había sentido tan plena; inmediatamente me dije: valió la pena.
Siento que hablo siempre de lo mismo, y odio creer que soy repetitiva y que caigo en las mismas cosas, pero que se puede hacer cuando no tienes nada más que decir. Siento que hablo muy poco y que la gente piensa que soy introvertida o tengo problemas para relacionarme con la gente, pero que se puede hacer si solo siento ganas de hablar cuando la situacion lo amerita, nunca se me ha dado bien cumplir con extandares.
Respuestas, solo busco respuestas inexistentes, respuestas que no me daran, respuestas que el cuerpo puede interpretar pero nunca tendra, respuestas, muchas respuestas
"Do you know what hurts most about a broken heart? Not being able to remember how you felt before... Try and keep that feeling, because... If it goes... You'll never get it back, but I want you to be free But I don't wanna share".
"Son solo variantes interpretables, dependiendo de como se junten y de quien las escuche, depende el significado final que tomara la expresión en su forma más pura".
Gracias A.
